Intervallo

Agnelli al TNAS

The Coccard

Si legge poco.

Se scrivessimo le descrizioni dei premi sotto?

Coccoz ha prodotto.
Come sempre, se adeguatamente stimolato sui ceci, il nostro artista da il meglio di se stesso.
Ora avanti con le critiche...

Sbavo

Il panino con la salamella + birra fuori dallo stadio prima della partita!

Una lacrima sul viso.

Disgustorama

CSKO - INTER: 2-3

Turno di Champions favorevole.
La vittoria era fondamentale e utilissimo è stato anche il pareggio dei turchi con il Lille.

Note positive: tre gol, bene Pazzini, bene Nagatomo, bene Zarate, benissimo Cambiasso.
Note negative: Julio... ve lo ricordate nel primo anno all'Inter come soffriva le punizioni?

La nonna di tutte le intercettazioni

Moriremo tutti

Questa, pubblicata da Tuttosport, dovrebbe essere l'intercettazione telefonica che smonterà calciopoli.
Bergamo chiama Rodomonti alla vigilia di un Inter- Juve. In classifica la Juve è a più 15 sui nerazzurri.




B. Stai preparando bene la partita?
R. Sì, sì, sì…

B. Hai visto qualcosa oggi mentre ti riposavi?
R. No, ho visto quasi niente…

B. Però, mi raccomando… Hai faticato tanto per arrivare lì… Per ritornarci, e quindi io mi aspetti, credimi, che tu non sbagli niente.
R. Mi fa immensamente piacere quello che hai detto, perché è la verità.

B. Oltretutto, c’è una differenza di 15 punti tra le due squadre, capito? Quindi anche psicologicamente preparatici bene.
R. Va’ bene, tranquillo…

B. Le fatiche che hai durato non le devi mettere in discussione, fa la tua partita, non ce n’è per nessuno, e, se ti dico proprio la mia, in questo momento, se hai un dubbio, pensa più a chi è dietro piuttosto che chi è davanti, dammi retta!
R. Va bene, parola d’onore, va bene, sta tranquillo.

B. E’ una cosa che rimane tra me e te… Arrivare lassù lo sai quanto sia faticoso, e ritornare giù sarebbe per te proprio stupido. Fa la persona intelligente!
R. Perfetto, ho capito tutto!

B. La cosa rimane tra me e te, come mi auguro.
R. Vai tranquillo… No, no, tranquillo, io non parlo mai con gli altri di me.
B. Io ci conto, perché è soltanto una scelta per te, credimi, devi pensare a te stesso in questo momento




A parte il fatto che è una telefonata ridicola nel suo insieme. 
Che logica c'è nel favorire una squadra indietro di 15 punti. Gli fai vincere il campionato?
Pare piuttosto un monito: occhio che questi hanno sentito puzza di bruciato. Mi raccomando, evitiamo troiate in questa partita. Piuttosto è meglio sbagliare pro Inter.
Poi c'è pure la velata minaccia: occhio che arrivare lassù è stato difficile. no fare lo stupido.
Pensa a te stesso.


Questa telefonata è un boomerang.

La Super Patata

Attimi di terrore nell'entourage del Presidente del Consiglio alla notizia che era in arrivo dal Sud America una Super Patata.

Una mega topa da paura avrebbe sbaragliato la concorrenza e lasciato senza lavoro decinaia di ragazze.

Per fortuna si è trattato di un misunderstanding.
La Super Patata è  solo una patata lessa

Una mucchina al giorno...

- Ehilà TonTon, oggi non ho molta fame, prendo solo questo spiedino lì

- O là là, monsieur, seulement uno? che suscede, non vi sentite tanto bene?

- Noooo, solo un peu di costipation

- Et voilà, le chef, ve lo incarto? Fanno 3000 euro.

- Grazie TonTon, gentilissimo

Pissi pissi

- Ma te le conosci le canzoni del Ranieri?

- Tutte!

- Allora chiama la Cape che si vergogna a cantarle in curva.

Ok prometto di smettere

finisco la poca birra che mi è rimasta in frigorifero e stop

Che Bicchierata!

Sono giunta al 442 in lieve ritardo. I gombadeys erano già seduti ai loro posti e stavano amabilmente sbevazzando. Catone (chevelodicoaffare) era il più bello. Smagrito, quasi etereo, in grandissima forma.

Non faccio in tempo a prender posto (sono quella col colletto bianco) che arriva tra capo e collo Franco Rossi. In un attimo liquida il suo accompagnatore e ci raggiunge. Tiene banco per un paio d'ore con racconti surreali e chicche che non possono essere qui svelate, onde evitare fastidiose denunce (e poi così i caproni non presenti imparano a venire la prossima volta!!!!).

Vi dico solo, che la mia abilità ha varcato i confini di Iorg. Franco Rossi mi ha fatto vedere i polsi chiedendomi se potevo affermare con una certa sicurezza che lui era un gay!!!! (Coccoz.... colpa tua!).

Poco dopo è arrivato Kundo. Uno splendore vivente. Elegantissimo e rigenerato da questa cura di fanghi (occorrerà imitarlo, prima o poi).

I gombadeys hanno bevuto birra e limoncino e mangiato pastiera napoletana .... qualcosa mi induce a pensare, che ciò sia stata la causa di un malore di Loden verso le 2.00. Qui ve lo dico: chi non regge gli alcolici è meglio che non beva (cioè, tradotto significa, se Loden sbevazza l'1/10 e poi spranteca i maroni che vuole andare a casa, lo abbandono in via Procaccini sul ciglio della strada e torno dentro al 442 a sentir sparare minch***te!!).

Prozio ha una figlia incantevole (Sull ha 48 anni!!!! Non sua figlia, lui).

a.j. ha una moglie incantevole (aveva anche la febbre, ma ha presenziato... Daddy non ti senti un filino in colpa?).

El Michetta ha un accento toscano pur essendo di Milano (mah).

Tokuchi è sempre più giovane.

Alinghi ha sfoggiato una Spadozzi original.

Wesley è stato opportunamente minacciato in attesa dei coppini che Sull vorrà sferrargli l'1/10.

Pino56 è stato generoso come sempre... è il nostro servizio catering, praticamente.

Coccoz.... un pirata ed un signor... aprite bene le orecchie: ha comprato una rosa per ogni gentil signora presente al tavolo!!!!!!!

La serata è trascorsa piacevolmente, interrotta da un coro e grida di giubilo a seguito di un racconto di Franco Rossi sulla illibatezza della madre di Birof (dai Sull, scatenati).

Purtroppo, sul più bello, Loden si è sentito poco bene.....

Wesley o Coccoz potranno aggiornarvi sul proseguo della serata.

PS Chi non viene l'1/10 è veramente un Crapone!!

Bicchierata al 442

Era ora!

Finalmente l'A.S.D. Pro Villafranca mi ha trovato un preparatore portieri tutto per me, con il quale farò allenamenti specifici per diventare la più forte dell'universo e così ambire al numero 1 della nostra beneamata.
Ci sono solo dei particolari che mi lasciano perplessa..
Il ragazzo è mulatto, è alto, capelli rasatissimi e lo chiamano.. Dida.

Culoni inchiavabili

Tacconi:
"Spero che l´Inter vada sempre peggio perchè non ci ha ridato lo scudetto indietro. Ha preso uno scudetto che non le appartiene, è uno scudetto maledetto che non doveva andare a nessuno. Noi juventini abbiamo 29 scudetti, ce li sentiamo dentro non importa quanti ce ne danno ufficialmente".


Tacconi, ciccio bello, ma se è uno scudetto maledetto che non andava assegnato perché ne conti sempre 29?
Ma vi leggete mentre parlate?




Coccoz, ti ho rubato il titolo.

La Comodozzi

Ha voluto portare con se i suoi più stretti collaboratori.
Ranieri ha puntato i piedi ed è stato accontentato.
Eccolo ieri sera con la sua affezionatissima badante visitare per la prima volta San Siro.

Sono già iniziati, intanto, i lavori per installare uno scivolo nella panchina dell'Inter che consenta al mister romano di accomodarsi sulla sua comoda Comoda griffata Spadozzi, la già mitica Comodozzi!


PS
Grazie Coccoz!

Dimenticavo le buone maniere

Benvenuto Mr. Ranieri.

L'anziano tecnico è giunto in serata a Milano, accompagnato dal nipotino, per firmare il contratto che lo legherà all'Inter per i prossimi due anni.

Grande fibrillazione in sede al momento della firma, ma il pronto intervento del personale medico ha evitato il peggio defibrillando il Mister prima che fosse troppo tardi.

Ranieri risiederà nella prestigiosa residenza di Villa Arzilla dove condividerà la camera con il suo ottuagenario concittadino Cesare de Cesari detto "er Prostata".

Una auto medica lo accompagnerà agli allenamenti della squadra.

Arriva Ranieri

Self è entusiasta!


Cape, metti a nanna la bimba...

Che faccio, mi autobanno?

Arturoooooooo?

Dove sei?
Come stai?
Tutto bene?
Perché non ci consoli?
Sullina ha ancora la febbre.

Come distruggere una squadra che è stata campione d'Italia, d'Europa e del mondo

Novara - Inter: 3-1

Quando si sfonda il muro del ridicolo bisogna staccare la spina.
Tre gol da una neopromossa che da 55 anni non vedeva la serie A rappresentano una delle pagine più vergognose della storia nerazzurra.
Giochiamo da fermi, giochiamo...
Milito irritante, Forlan assente, Lucio deprimente, Gasperini demente e Società deficiente.


Complimenti per le ultime due campagne acquisti.

BBilan

Io non me lo sarei aspettato.
No dico, dopo la lezione di calcio del Camp Nou.

Non mi capacito, come fanno ad avere gli stessi punti dell'Inter che è in crisi profonda?
Ma non hanno quel DNA loro?
Io gli farei le analisi del sangue.


Ndr: sono soddisfazioni da coglioni, lo so. Ma ora siamo messo così.

Self

Sullina, la partita non ha divertito per niente Self.
E' rientrato a casa solo stamattina, accompagnato dai Carabinieri.
Mi hanno spiegato che ha sfogato la sua rabbia su una vecchia indifesa.
Pare che la stizza gli fosse montata a mille per il cambio Forlan - Muntari

Vergogna Self!
Adesso la sposi!

Inter - Roma: 0-0

Un discreto numero di occasioni, poco possesso palla, poco gioco insomma, ma davanti c'è modo di fare bene.
Milito poco incisivo, meglio Forlan, benino Zarate, Wesley rimane l'unico che detta il gioco.
Ma Muntari, cazzo Muntari nel finale.
Ma non si può togliere Forlan per Muntari!
Nel finale abbiamo avuto buone occasioni e davanti c'era Muntari (lacrimo copiosamente)!!!
Forse un rigore nel finale su Wesley ma non c'è stato modo di rivedere le immagini... (strano non trovate?)

Mi resta la sensazione di una squadra ancora incompiuta, ma almeno stavolta non abbiamo preso gol.
Due partite, un punto.
Moratti in tribuna non ha mai sorriso...

Rivedendo gli Aiglaits noto, a freddo, che abbiamo comunque una discreta dose di sfiga.

Inter - Roma

3-4-3      fatto

 4-3-3 + 4-3-1-2  fatto

Stasera proviamo con lo schema a ferro di cavallo.

FPF

F.C. Internazionale comunica che quest'anno, in ottemperanza alle nuove regole del Fair Play Finanziario, il carro dei vincitori ( sic...) sarà Amish.

Like a virgin

Vi ricordate dei vostri 15 anni?
Mia moglie da ieri sera vorrebbe dimenticarseli
Ho "trovato" un suo diario, di quando era una regazzina. Lo aveva sapientemente occultato nella libreria.

AHAHAHAH

Dio mio, se lo sapevo mica la sposavo!
Conciata?!?!?!
Una cosa oscena, tipo Madonna alle prime armi.
Fascia bandanata sui capelli, orecchini crociati che gli arrivavano alle spalle.
Drogata!!!!
La cosa non finisce qui, è evidente. Non si possono tenere nascoste queste informazioni.


Che fessa, certe cose si fanno sparire.

I dolori del giovane daddy

Io che ho superato i quaranta lo so.
A 38 anni non si può essere titolari dell'Inter.
Non basta il ciuffo.
Non consideratela lesa maestà, è così.
Fategli fare il suo record e poi in panca.

Morti

Non saprei da dove iniziare.
Un tiro un gol
Tre partite ufficiali, tre sconfitte.
Centrocampo scoppiato, sbagliamo tutto e regaliamo tutto.
Inadeguati, vecchi, molli, senza gioco, senza palle, morti.

Sembra lo facciano apposta per farci pigliare per il culo.
E Halvarez?  Ma chi cazzo lo ha visionato? Ma non è capace di correre!!!
Cosa cazzo ci faceva sulla fascia? Non salterebbe nemmeno il guardalinee.

Andate a cagare.

Trabzonspor

Questo è il loro Scarpini.
Fan cagare anche a questo livello, pare un cantante da balera.

Se non li asfaltiamo mi incazzo di brutto.

Rassegna stramba

Complimenti

Chissà se cantava anche il danno collaterale Andrea.

Dai Giampy, cazzoooooooo!

Oooooo, io ci provo con i messaggi sublinguali, subliminali, subparietali.

The Day After

Si dice che sia sufficiente dormirci su. Grazie per l'interessamento, Daddy. Come puoi vedere sto benone. Appena finisco di lavorare, vado a giocare in autostrada.

e le massaie??

Pur ancora molto triste per ieri, volevo spezzare uno scopettone a favore di tutte le massaie. Sapete vero che mole di lavoro svolgono queste povere stelline? Sono gli angeli della casa!! Da sole a casa a pulire.....è ovvio che poi bevono e diventano alcolizzate

"Peccato, avevamo la partita in mano..."

Palermo - Inter: 4-3

Se c'è una cosa che all'Inter sanno fare bene è il casino.
Decidi di prendere Gasperini, e lo sai come gioca perchè due partite col Genoa le giochiamo tutti gli anni.
Ti ricordi anche che la sua difesa non è esattamente ermetica. Una volta gli abbiamo messo 5 pere in casa.
Poi inizi a criticarlo prima che inizi il campionato perché gioca a tre.

Ma cazzo, siete idioti?
Però anche tu Gasparov ci metti del tuo mica da ridere.
Wesley ha vinto tutto con l'Inter ed è arrivato in finale del Mondiale con l'Olanda. Cosa minchia ha mai fatto Zarate per stargli davanti? E alla mezz'ora ti sei già giocato un cambio.
Poi, cazzo Zarate a fare il laterale dietro non si è mai visto.
Ma vai a cagare.
Ogni calcio d'angolo nostro è un'occasione per gli avversari...

E lasciamo perdere Julio Cesar, due gol del Palermo sono suoi.
Comunque se l'intenzione è di prendere 4 pere a partita allora siamo sulla strada giusta.

Scoop

Una eccezionale fotografia di Cape che si appresta a stirare la tastiera.
Attenzione. E' materiale che scotta!

Loden, regalaglielo a Natale questo mouse.

Sullinaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Chiaro che noi vogliamo il resoconto del tuo campionato.
Giornata per giornata.
Ailaits, immagini, sloumoscion e una uebcam nello spogliatoio (lato docce)
Te lo si impone!



E comunque la tilde si fa con  alt + 126   ~

Loden, dicci come hai fatto! Non leggerò più quel giornale...

Aiutiamo Cape

Non c'è niente da fare.
Sono una persona sensibile, io.
Il grido d'aiuto di Cape non mi ha lasciato indifferente.
Aiutiamola goombadi carissimi.
Cerchiamo dei soggetti per un tatto.
Io, nel mio piccolo, voto per questo.
Sobrio e biologico.
Inizio già ad invidiarti.

 Sullina invece propone questo:

Io (COCCOZ1000) propongo questo che ho fatto personalmente ad una mia amica e che ora mi odia:

Cape, questo spacca!

E' ufficiale!

Giocheremo con le maglie del Palermo! Non so ancora di che colore sarà la mia, ho solo appurato che non sarà bianconera, ma dovrò esultare ad ogni gol di quelle con la maglia rosa.
Sono sempre più convinta di vivere in un Truman Show.

(nella foto un ex calciatore dell'Inter mostra una maglia del Pro Villafranca)

Quando è nata Sullina

La timida Sullina manifesta le sue doti già durante il parto.

Signorina ma se le è lavate le mani?
Non si poteva avere Thiago Motta?
Ma sarò già pronta?
Potrei avere del latte macchiato?
Pulisce lei qui dentro?
Hey, chi ha scritto questo referto?

Il Daddy risponde (rubrica settimanale)

Caro Daddy stasera ho ospiti a cena e ci tengo a fare bella figura (sono colleghi di lavoro di mio marito). Secondo te per impressionarli senza apparire troppo raffinata è meglio presentare un bell'occhio di tonno (che si vede che è fresco e che è costato caro) o vado sul sicuro con il pene di bue??? Ti ringrazio tanto, seguo sempre la tua rubrica ricca di consigli preziosi. Tua Elvira

Parcheggio selvaggio

BLOCCARE UN TRAM CON UN TRANS (cit. Goombade Bizzo)

Milano
LAPO ELKANN ore 16.00 dimentica il SUV sulle rotaie e blocca per mezz'ora tutto il traffico da via Montegani a Via Meda a Corso San Gottardo.

Lapo: "Ero a casa di un'amica..."

Sorridete........click!

Caro Arturo, visto che purtroppo hai pianto per la tua povera cagnolina, spero che questa foto ti strappi un sorriso...

Sono dei pulcini di una coppia di rondini che quest'estate ha nidificato nella mia stalla. Cagano come dei Lanzichenecchi, ma sono troppo simpatici. Nella foto, sembrano dirmi: "Beh, che hai da guardare, faccia da piciu? - Che vuoi, i soldi dell'affitto? - Facci causa, scemo!"

Eeeeh sì, proprio simpatici. Ormai hanno già imparato a volare, e tra non molto se ne andranno. Ma non in Africa, no, hanno ricevuto un invito da un cane di nome Self, credo, per trasferirsi nella fattoria di un certo.... Baddy, o Daddy non ricordo, un benefattore di animaletti. Dice che lì c'è ancora tanto posto, e più si è meglio è. E che potranno fare un sacco di voli con delle cordiali tortorelle.

Questa è la madre (o il padre, a scelta)

Road goes on

Vabbè, facciamo la pace.
Tanto i ceci non vanno a male.

Forza, tutti insieme!

Il suv del Lapo ha un pss nella gomma, il suv del Lapo...

Ahahahahaha CHE COGLIONE!  (cliccate su coglione... non il vostro)

Guardate tutte le foto. Che suv elegante!
Ma il tram era il 29 barrato?

O.T.: oggi non riesco a commentare su interistiorg.
I miei commenti non appaiono mai.
Chi mi boicotta?

Il cesso dei miei sogni

Che figata!
Dai non ci fareste una seduta a uovo?

Martina

Martina Stella sul Corriere:

Fumo due, tre sigarette al giorno. Poco, pochissimo. Eppure non riesco a smettere. Non trovo il modo di liberarmi dalla schiavitù delle bionde. E invece lo vorrei. È da qualche anno che ci penso. Prima mi dicevo: una sigaretta cosa potrà mai fare ai miei polmoni o alla mia pelle? Un tiro dopo cena non sarà certo dannoso, con tutto lo smog che respiriamo durante il giorno… Ma oggi non la penso più così. La soddisfazione di una boccata dopo cena è subito seguita dall’inquietudine. Continuo a ripetermi: certo, oggi fumo poco, ma se un domani non dovessi essere più in grado di controllarmi? Se una sigaretta non fa male, e su questo siamo tutti d’accordo, una sigaretta più un’altra, più un’altra ancora, non potranno certo fare bene. Sto diventando così ossessionata che conto tutte le volte che ne accendo una. Mi sembra di privarmi ogni giorno di un pezzettino di vita. E poi sono in ansia con gli altri: i danni del fumo passivo sono sempre sottovalutati e invece dovrebbero essere presi molto più serio. Quando ho iniziato? Le prime sigarette le ho fumate ai tempi del liceo, con una certa superficialità. Credevo che avrei potuto smettere non appena ne avessi sentito la necessità. Che ingenua. E infatti da allora non ho più abbandonato il pacchetto. A volte fumare è stata la mia valvola di sfogo, mi ci sono appesa come se fosse una scialuppa di salvataggio. Mi ha aiutato tanto nei momenti di stress e di fatica, fisica ed emotiva. È come tamponare le emozioni. In quei momenti funziona bene, ma poi hai un problema in più da risolvere, la dipendenza psicologica.

VOGLIO SMETTERE ENTRO L’ANNO NUOVO Quando sono in America, per esempio, non fumo mai. Lì ti fanno sentire un paria se ti accendi una sigaretta al parco. E siccome non mi piace avere gli occhi della gente addosso, evito perfino di tirare fuori l’accendino. Ero molto fiera di me. Ma poi, sul set del mio ultimo lavoro, Il Campione e la Miss, ho dovuto interpretare un personaggio che fuma. E tutto è tornato come prima. Per carità, non sono mai stata una di quelle che se non hanno il pacchetto in borsa non si sentono tranquille. Per esempio, quando vado a casa dei miei genitori in campagna, mi rilasso talmente che riesco a non fumare anche per tre o quattro giorni di fila. E non sento nessun sintomo di astinenza. Semplicemente, mi dimentico che esistono le sigarette. Il guaio è che prima o poi si deve tornare alla vita normale, e lì non va tutto così liscio. In un passato recente ho anche cominciato a leggere i libri che promettono di farti smettere. Ce l’avevo quasi fatta, ma poi il solito scherzo: ne accendi una per rilassarti e sei di nuovo fregata. Ora però voglio smettere davvero, entro l’anno nuovo. A questa convinzione mi ha spinto anche l’esperienza con la Fondazione Veronesi alle Tappe della salute, durante l’ultimo Giro d’Italia. Siccome nella vita nulla accade per caso, io ero testimonial proprio nella giornata in cui si parlava dei danni del fumo. Ho scoperto moltissime cose che mi hanno inquietato ancor di più e ora sono decisa. Ne ho parlato anche con la mia psicoanalista, da cui vado con regolarità da quando mi era capitato un brutto periodo di stress, culminato con gli attacchi di panico, di cui avevo già parlato a OK ( e da cui mi sono liberata, per fortuna). Anche lei mi dice che sarà dura, ma che Martina ce la farà.

CORRERE MI FA VENIRE MENO VOGLIA DI SIGARETTA Oltretutto sarebbe davvero un toccasana a livello fisico: sono leggermente asmatica e vorrei liberarmi di quella tosse che ogni tanto non mi dà tregua. Intanto, ho cominciato facendo molto sport: mi libera la mente, mi rilassa e mi fa venire meno voglia di accendere una sigaretta. Vado al parco vicino a casa mia, a Roma, e corro. Non mi sono ancora sottoposta a una seduta di ipnosi per smettere, ma può darsi che lo farò. Così come mi rivolgerò agli specialisti delle dipendenze, se non riuscissi a portare a termine il compito da sola. Accetto tutti i consigli in materia e sono fiduciosa. Vediamo come andrà.

Carissima, te lo ha detto anche la tua psicoanalista, Martina ce la farà (ma lo ha detto a te, cioè ti parla come se fossi un'altra persona o alle sedute mandi tua madre?).
Quando sei in America non fumi? Hai mai pensato di restarci?
Quando corri non fumi?   In effetti credo sia difficile.

Ma non demordere, ricordati che sei riuscita a sopravvivere a quel busone di Lapo, cosa vuoi che sia smettere di fumare?

Un consiglio?  Lascia stare l'ipnosi, bisogna avere il cervello.  Rivolgiti invece con fiducia a Sara Tommasi.

Stella facci sapere, non fare che poi non scrivi più.

Ciao.

Eschius mi, uer is de toilets?

Per festeggiare il compleanno decidiamo di sfruttare un buono vinto ad una lotteria locale presso uno dei più infimi locali della provincia, famoso per la quantità abnorme delle portate ad assoluto discapito della qualità (Gordon dove sei quando servi?).

Non voglio intossicarmi e decido di prendermi una pizza con una media alla spina.
Intanto, per le bambine, chiedo una porzione di patatine (per le bambine...).
Mi arriva in tavola una vasca di patatine fritte che per finirle dovrei prendere un'altra settimana di ferie.
Mia moglie preoccupata mi chiede "ma quante patatine hai ordinato?" O io ne pago una, sia chiaro.
Poi arrivano le pizze e la mia birra.

La mia birra... mai fatto così fatica a finire una media.
Non sono Coccoz, ho un serbatoio più piccolo, ma per una media non ho mai avuto problemi.
Ma, cari amici, degustiamola.
Al naso ricorda, quasi quasi, ma con tono lievi, che tuttavia crescono al secondo passaggio per trionfare dal terzo in poi, ricorda dicevo il letame. Quello fresco, di giornata, d'alpeggio.
Ogni tentativo di approccio al divin nettare mi causa repulsione.
Che fare? (cit)
"Amore dammi un Pantorc, devo finire questa cosa, è una questione personale, nel caso sappi che il mutuo è tutto tuo".
Proseguo con la pizza (potabile) per finire con un gelato (confezionato, capissciamme) e caffè.
Vi segnalo il sorbetto di mia moglie. La vedo dubbiosa, lo assaggio. SUCCO DI PESCA (quello dei cartoni)...

Poi la piccina, con la sua vocina dolce, suadente, con quei suoi occhioni mi sussurra: PIPIIIIIIIIIII
Dove sarà il cesso? Eccolo...
Sullina, ci saresti entrata?